JÁ DISSERAM...

HAJA ESTÔMAGO

2012-02-07T14:12:00.000-08:00

Veja a noticia toda AQUI
http://opiniaoenoticia.com.br/opiniao/no-embalo-da-privatizacao-tam-negocia-compra-da-tap/?ga=dtf

RECEBI POR E-MAIL

2011-09-24T18:55:00.001-07:00

VEJAM COMO IGNORAMOS AS COISAS!!!!

REVELAÇÃO BOMBÁSTICA

Estudos europeus revelaram os efeitos das bebidas.

Existem as evidências de que:

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!

Coca-Cola + Gelo = fode o estômago!

Pelo que parece é esse filho da puta do Gelo é que fode tudo!

Estou tomando uma antipatia de Gelo...

E eu que pensava que ele era inofensivo!!!

RECEBI POR E-MAIL

2011-09-24T18:55:00.000-07:00

RECEBÍ POR E-MAIL

2011-08-26T14:59:00.000-07:00

Atenção especial para as mais novas vovós....
Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso se chama uma RELAÇÃO SEXUAL...
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama BELICHE, e ela quer falar com a senhora...

NINFO...QUÊ ?

2011-07-29T18:34:00.000-07:00

- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.
- Boa tarde, Doutor. Com licença...
- Então, e de que se queixa a Sr.ª D. Maria da Luz ?
- Ai, Dr... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade, e nemsei como começar...
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos nãojulgam ninguém.
- Doutor eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, umavontade muito grande....sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como omeu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro quepassar. Fazemos amor, e fico quase bem.... pra ficar completamentecalma tenho que chamar outro. À tarde, é a mesma coisa, faço amor comtrês ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado devergonha, e muito inquieta por não saber o que é isto..... O Dr. sabeo que eu tenho ?.... É alguma coisa ruim ???...
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexualque se denomina "ninfomania".
- Ninfoquê, Dr. ?
- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrarlá no bairro pros que tão me chamando de biscate?...

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2011-07-23T08:17:00.000-07:00

O misterioso caso das 57 freiras grávidas!!!
Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Para não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar. Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipa de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?- Há 15 anos! - garante a madre.- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipa médica.
- Nós?? Fizemos velas!

TIRADENTES - BICHINHO MG

2011-07-22T14:17:00.000-07:00

Tiradentes E Bichinho Slideshow: Jose’s trip to Tiradentes, Estado de Minas Gerais, Brasil was created by TripAdvisor. See another Tiradentes slideshow. Create your own stunning free slideshow from your travel photos.

COMO TRANSFORMAR . . .

2011-07-19T19:35:00.000-07:00

COMO TRANSFORMAR UM BUNDÃO EM HOMEM.

RECEBI POR E-MAIL

2011-07-01T06:42:00.000-07:00

A VACA ESTÁ INDO PRÓ BREJO!!!

LEI 12.403/2011 - Desabafo de um Promotor

Pelo jeito que as coisas vão, andar nas ruas vai se tornar uma aventura.........
Se hoje, as vezes, prendemos o mesmo indivíduo por 10, 20 ou mais vezes, imagine como vai ficar..

Nada é tão ruim que não possa piorar.

Caros colegas, após 15 anos de atuação na área criminal estou
pensando seriamente em abandonar a área com a nova LEI 12.403/2011
aprovada pelo CONGRESSO NACIONAL e sancionada em 05/05/2011 pela
Presidente DILMA ROUSSEF e pelo Ministro da Justiça JOSÉ EDUARDO
CARDOZO.

Quem não é da área, fique sabendo que em 60 dias (05/07/2011) a nova
lei entra em vigor e a PRISÃO EM FLAGRANTE E PRISÃO PREVENTIVA SOMENTE
OCORRERÃO EM CASOS RARÍSSIMOS, aumentando a impunidade no país. Em
tese somente vai ficar preso quem cometer HOMICÍDIO QUALIFICADO,
ESTUPRO, TRÁFICO DE ENTORPECENTES, LATROCÍNIO, etc.. A nova lei trouxe
a exigência de manter a prisão em flagrante ou decretar a prisão
preventiva somente em situações excepcionais, prevendo a CONVERSÃO DA
PRISÃO EM FLAGRANTE ou SUBSTITUIÇÃO DA PRISÃO PREVENTIVA em 09 tipos
de MEDIDAS CAUTELARES praticamente inócuas e sem meios de fiscalização
(comparecimento periódico no fórum para justificar suas atividades,
proibição de frequentar determinados lugares, afastamento de pessoas,
proibição de de se ausentar da comarca onde reside, recolhimento
domiciliar durante a noite, suspensão de exercício de função pública,
arbitramento de fiança, internamento em clinica de tratamento e
monitoramento eletrônico).

Para quem não é da área, isso significa que crimes como homicídio
simples, roubo a mão armada, lesão corporal gravíssima, uso de armas
restritas (fuzil, pistola 9 mm, etc.), desvio de dinheiro público,
corrupção passiva, peculato, extorsão, etc., dificilmente admitirão a
PRISÃO PREVENTIVA ou a manutenção da PRISÃO EM FLAGRANTE, pois em
todos esses casos será cabível a conversão da prisão em uma das 9
MEDIDAS CAUTELARES acima previstas. Portanto, nos próximos meses não
se assuste se voce encontrar na rua o assaltante que entrou armado em
sua casa, o ladrão que roubou seu carro, o criminoso que desviou
milhões de reais dos cofres públicos, o bandido que estava circulando
com uma pistola 9 mm em via pública, etc.

Além disso, a nova lei estendeu a fiança para crimes punidos com até
04 anos de prisão, coisa que não era permitida desde 1940 pelo Código
de Processo Penal! Agora, nos crimes de porte de arma de fogo, disparo
de arma de fogo, furto simples, receptação, apropriação indébita,
homicídio culposo no trânsito, cárcere privado, corrupção de menores,
formação de quadrilha, contrabando, armazenamento e transmissão de
foto pornográfica de criança, assédio de criança para fins
libidinosos, destruição de bem público, comercialização de produto
agrotóxico sem origem, emissão de duplicada falsa, e vários outros
crimes punidos com até 4 anos de prisão, ninguém permanece preso (só
se for reincidente). Em todos esses casos o Delegado irá arbitrar
fiança diretamente, sem análise do Promotor e do Juiz. Resultado: o
criminoso não passará uma noite na cadeia e sairá livre pagando uma
fiança que se inicia em 1 salário mínimo! Esse pode ser o preço do
seu carro furtado e vendido no Paraguai, do seu computador receptado,
da morte de um parente no trânsito, do assédio de sua filha, daquele
que está transportando 1 tonelada de produtos contrabandeados, do
cidadão que estava na praça onde seu filho frequenta portando uma arma
de fogo, do cidadão que usa um menor de 10 anos para cometer crimes,
etc.
Em resumo, salvo em crimes gravíssimos, com a entrada em vigor das
novas regras, quase ninguém ficará preso após cometer vários tipos de
crimes que afetam diariamente a sociedade. Para que não fique qualquer
dúvida sobre o que estou dizendo, vejam a lei.

http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2011-2014/2011/Lei/L12403.htm

Também para comprovar o que disse, leiam o artigo do Desembargador
FAUSTO DE SANCTIS sobre a nova lei, o qual diz textualmente que "com a
vigência da norma, a prisão estará praticamente inviabilizada no
país":

http://advivo.com.br/blog/luisnassif/de-sanctis-e-o-codigo-de-processo-penal

GIOVANI FERRI, Promotor de Justiça de Toled

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2011-03-05T12:54:00.000-08:00

MARCAS DE BATOM NO BANHEIRO (para amigos e professores)

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso do cosmético.
O diretor andava bastante aborrecido porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia, e, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.
No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram...
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
MORAL DA HISTÓRIA:
Há professores e há educadores...
Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
Por quê?
Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade

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2011-02-24T15:59:00.000-08:00

CABELOS BRANCOS - RECEBÍ POR E-MAIL

2011-02-23T19:33:00.000-08:00

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.
Um jovem muito arrogante, que estava assistindo aum jogo de futebol, tomou para si a responsabilidadede explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundoquase primitivo!", o estudante disse alto e clarode modoque todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet ,celular , televisão, aviões a jato, viagensespaciais,homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendovisitado Marte.Nós temos energia nuclear, carros elétricos e ahidrogênio, computadores com grande capacidade deprocessamento e ....,"
- fez uma pausa para tomaroutro golede cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole parainterromper a liturgia do estudante em sua ladainhaedisse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias dehoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido de pé !
ESTA É PRA REPASSAR MESMO!!!

RECEBI POR E-MAIL

2011-02-22T05:20:00.000-08:00

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.
"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ...," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:
- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?
Foi aplaudido de pé !

RECEBI POR E-MAIL

2011-02-21T06:28:00.000-08:00

CAÍ NO MUNDO E NÃO SEI COMO VOLTAR

Eduardo Galeano

O que acontece comigo é que não consigo andar pelo mundo pegando coisas e trocando-as pelo modelo seguinte só por que alguém adicionou uma nova função ou a diminuiu um pouco.?
Não faz muito, com minha mulher, lavávamos as fraldas dos filhos,pendurávamos na corda junto com outras roupinhas, passávamos, dobrávamos eas preparávamos para que voltassem a serem sujadas. E eles, nossos nenês, apenas cresceram e tiveram seus próprios filhos se encarregaram de atirar tudo fora, incluindo as fraldas. Se entregaram, inescrupulosamente, às descartáveis!
Sim, já sei. À nossa geração sempre foi difícil jogar fora. Nem os defeituosos conseguíamos descartar! E, assim, andamos pelas ruas, guardandoo muco no lenço de tecido, de bolso.Nããão! Eu não digo que isto era melhor. O que digo é que, em algum momento, me distraí, caí do mundo e, agora, não sei por onde se volta.
O mais provável é que o de agora esteja bem, isto não discuto. O que acontece é que não consigo trocar os instrumentos musicais uma vez por ano, o celular a cada três meses ou o monitor do computador por todas as novidades. Guardo os copos descartáveis! Lavo as luvas de látex que eram para usar umasó vez.
Os talheres de plástico convivem com os de aço inoxidável na gaveta dostalheres! É que venho de um tempo em que as coisas eram compradas para todaa vida!
É mais! Se compravam para a vida dos que vinham depois! A gente herdava relógios de parede, jogos de copas, vasilhas e até bacias de louça. E acontece que em nosso, nem tão longo matrimônio, tivemos mais cozinhas doque as que haviam em todo o bairro em minha infância, e trocamos de refrigerador três vezes.
Nos estão incomodando! Eu descobri! Fazem de propósito! Tudo se lasca, se gasta, se oxida, se quebra ou se consome em pouco tempo para que possamos trocar.Nada se arruma. O obsoleto é de fábrica. Aonde estão os sapateiros fazendo meia-solas dos tênis Nike? Alguém viu algum colchoeiro encordoando colchões, casa por casa? Quem arruma as facas elétricas? o afiador ou o eletricista? Haverá teflon para os funileiros ou assentos de aviões para os talabarteiros?
Tudo se joga fora, tudo se descarta e, entretanto, produzimos mais e mais e mais lixo. Outro dia, li que se produziu mais lixo nos últimos 40 anos que em toda a história da humanidade.
Quem tem menos de 30 anos não vai acreditar: quando eu era pequeno, pela minha casa não passava o caminhão que recolhe o lixo! Eu juro! E tenho menos de ... anos! Todos os descartáveis eram orgânicos e iam parar no galinheiro, aos patos ou aos coelhos (e não estou falando do século XVII). Não existia o plástico, nem o nylon. A borracha só víamos nas rodas dos autos e, as que não estavam rodando, as queimávamos na Festa de São João. Os poucosdescartáveis que não eram comidos pelos animais, serviam de adubo ou se queimava. Desse tempo venho eu. E não que tenha sido melhor... É que não é fácil para uma pobre pessoa, que educaram com "guarde e guarde que alguma vez pode servir para alguma coisa", mudar para o "compre e jogue fora que já vem um novo modelo".Troca-se de carro a cada 3 anos, no máximo, por que, caso contrário, és um pobretão. Ainda que o carro que tenhas esteja em bom estado... E precisamos viver endividados, eternamente, para pagar o novo!!! Mas...por amor de Deus! Minha cabeça não resiste tanto. Agora, meus parentes e os filhos de meus amigos não só trocam de celular uma vez por semana, como, além disto, trocam o número, o endereço eletrônico e, até, o endereço real.
E a mim que me prepararam para viver com o mesmo número, a mesma mulher, a mesma e o mesmo nome (e vá que era um nome para trocar). Me educaram para guardar tudo. Tuuuudo! O que servia e o que não servia. Por que, algum dia ,as coisas poderiam voltar a servir.
Acreditávamos em tudo. Sim , já sei, tivemos um grande problema: nunca nos explicaram que coisas poderiam servir e que coisas não. E no afã de guardar (por que éramos de acreditar), guardávamos até o umbigo de nosso primeiro filho, o dente do segundo, os cadernos do jardim de infância e não sei como não guardamos o primeiro cocô.
Como querem que entenda a essa gente que se descarta de seu celular a poucos meses de o comprar? Será que quando as coisas são conseguidas tão facilmente, não se valorizam e se tornam descartáveis com a mesma facilidade com que foram conseguidas? Em casa tínhamos um móvel com quatro gavetas. A primeira gaveta era para as toalhas de mesa e os panos de prato, a segunda para os talheres e a terceira e a quarta para tudo o que não fosse toalha ou talheres. E guardávamos...
Como guardávamos!! Tuuuudo!!! Guardávamos as tampinhas dos refrescos!! Como, para quê? Fazíamos limpadores de calçadas, para colocar diante da porta para tirar o barro. Dobradas e enganchadas numa corda, se tornavam cortinas para os bares. Ao fim das aulas, lhes tirávamos a cortiça, asmartelávamos e as pregávamos em uma tabuinha para fazer instrumentos para afesta de fim de ano da escola.
Tuuudo guardávamos! Enquanto o mundo espremia o cérebro para inventar acendedores descartáveis ao término de seu tempo, inventávamos a recarga para acendedores descartáveis. E as Gillette até partidas ao meio setransformavam em apontadores por todo o tempo escolar. E nossas gavetas guardavam as chavezinhas das latas de sardinhas ou de corned-beef, na possibilidade de que alguma lata viesse sem sua chave.E as pilhas! As pilhas das primeiras Spica passavam do congelador ao telhado da casa. Por que não sabíamos bem se se devia dar calor ou frio para que durassem um pouco mais. Não nos resignávamos que terminasse sua vida útil, não podíamos acreditar que algo vivesse menos que um jasmim. As coisas não eram descartáveis. Eram guardáveis.
Os jornais!!! Serviam para tudo: para servir de forro para as botas de borracha, para por no piso nos dias de chuva e por sobre todas as coisas para enrolar.
Às vezes sabíamos alguma notícia lendo o jornal tirado de um pedaço de carne!!! E guardávamos o papel de alumínio dos chocolates e dos cigarrospara fazer guias de enfeites de natal, e as páginas dos almanaques para fazer quadros, e os conta-gotas dos remédios para algum medicamento que não o trouxesse, e os fósforos usados por que podíamos acender uma boca de fogão (Volcán era a marca de um fogão que funcionava com gás de querosene) desde outra que estivesse acesa, e as caixas de sapatos se transformavam nos primeiros álbuns de fotos e os baralhos se reutilizavam, mesmo que faltasse alguma carta, com a inscrição a mão em um valete de espada que dizia "esta é um 4 de bastos".
As gavetas guardavam pedaços esquerdos de prendedores de roupa e o ganchinho de metal. Ao tempo esperavam somente pedaços direitos que esperavam a sua outra metade, para voltar outra vez a ser um prendedor completo.
Eu sei o que nos acontecia: nos custava muito declarar a morte de nossos objetos. Assim como hoje as novas gerações decidem matá-los tão-logo aparentem deixar de ser úteis, aqueles tempos eram de não se declarar nada morto: nem a Walt Disney!!!
E quando nos venderam sorvetes em copinhos, cuja tampa se convertia em base, e nos disseram: Comam o sorvete e depois joguem o copinho fora, nós dizíamosque sim, mas, imagina que a tirávamos fora!!! As colocávamos a viver na estante dos copos e das taças. As latas de ervilhas e de pêssegos se transformavam em vasos e até telefones. As primeiras garrafas de plástico se transformaram em enfeites de duvidosa beleza. As caixas de ovos se converteram em depósitos de aquarelas, as tampas de garrafões em cinzeiros, as primeiras latas de cerveja em porta-lápis e as cortiças esperaram encontrar-se com uma garrafa.
preservávamos. Ah!!! Não vou fazer!!! Morro por dizer que hoje não só os eletrodomésticos são descartáveis; também o matrimônio e até a amizade são descartáveis. Mas não cometerei a imprudência de comparar objectos com pessoas.
Me mordo para não falar da identidade que se vai perdendo, da memóriacoletiva que se vai descartando, do passado efêmero. Não vou fazer .Não vou misturar os temas, não vou dizer que ao eterno tornaram caduco e ao caduco fizeram eterno.Não vou dizer que aos velhos se declara a morte quando apenas começam a falhar em suas funções, que aos cônjuges se trocam por modelos mais novos, que as pessoas a que lhes falta alguma função se discrimina o que se valoriza aos mais bonitos, com brilhos, com brilhantina no cabelo e glamour.
Esta só é uma crônica que fala de fraldas e de celulares. Do contrário, se misturariam as coisas, teria que pensar seriamente em entregar à bruxa, como parte do pagamento de uma senhora com menos quilômetros e alguma função nova. Mas, como sou lento para transitar este mundo da reposição e corro o risco de que a bruxa me ganhe a mão e seja eu o entregue...
* Jornalista e escritor uruguaio

JU IN EM - MUITA ATENÇÃO

2011-02-16T13:17:00.000-08:00

"JU-IN-EM"

- O MAL DOS ANOS JU-IN-EM : Enfermidade descoberta pela Medicina Tradicional Chinesa, ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Um simples café provoca insônia.
2.- Uma cervejinha leve leva direto ao banheiro.
3.- Tudo parece muito caro.
4.- Qualquer coisa fora do programado perturba profundamente.
5.- Um pequeno excesso alimentar provoca aumento de peso.
6.- Uma provadinha na feijoada "cai" como chumbo no estômago.
7.- Um churrasquinho de nada faz subir a pressão arterial.
8.- Numa festa a melhor mesa é a mais distante possível da música e das pessoas.
9.- Amarrar os sapatos, se conseguir, produz dor nos quadris.
10.- A TV ou a leitura provoca sono... Todos esses sintomas são provas irrefutaveis que padece de JU-IN-EM , que quer dizer em Chines:

JUventude

INdo

EMbora ......

COMENTÁRIO

2011-02-10T05:34:00.001-08:00

RECEBÍ POR E-MAIL

2011-02-06T16:50:00.000-08:00

O barbeiro
Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo . Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana .
O florista ficou feliz e foi embora . No dia seguinte , ao abrir a barbearia , havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista .
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo . Após o corte , ao pagar , o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana .
O padeiro ficou feliz e foi embora . No dia seguinte , ao abrir a barbearia , havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro .
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo . Novamente , ao pedir para pagar , o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana .
O deputado ficou feliz e foi embora . No dia seguinte , quando o barbeiro veio abrir sua barbearia , havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .
Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

” POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQÜÊNCIA PELO MESMO MOTIVO !”
Eça de Queirós

CADELINHA NO CIO

2011-01-30T04:38:00.000-08:00

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mamãe respondeu:- Não, porque ela está no cio!
- O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:-Paizinho, posso levar a Lisabelle para uma volta no quarteirão?Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a Lisabelle aqui.Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro do cio, e disse:-Tudo bem, pode ir, mas mantenha Lisabelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.Surpreso, o Papai perguntou:
- 'Onde está a Lisabelle?'
A garotinha respondeu: Papai......-
"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

INTERESSANTE!

2011-01-25T17:34:00.000-08:00

O estômago arde quando as raivas não conseguem sair,
quando algo acontece e você não aceita, não consegue digerir o fato.
Ache uma válvula de escape, grite, dê soco no travesseiro,
escreva tudo num papel e queime, pratique um esporte,
lute boxe, ache uma maneira de extravasar as emoções,
faça terapia.
E se possível, elimine as pessoas “nocivas” na sua vida.

UTILIDADE PÚBLICA

2011-01-24T17:04:00.000-08:00

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

'ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.

Não adianta xingar, eu também recebi!

F U D Ê N C I O

2011-01-23T19:06:00.000-08:00

Esta família de bonecos ajuda a mostrar defeitos nas ruas de Rio Claro, SP

MUSICA SOBRE MATIAS BARBOSA

2011-01-22T17:12:00.000-08:00

..
.

http://espanol.video.yahoo.com/watch/5924711/15421356

CLIQUE NO LINK PARA ASSISTIR.
MÚSICA COMPOSTA EM HOMENAGEM A CIDADE DE MATIAS BARBOSA.
FESTIVAL DE ARTE

ABSTRATO 1

2011-01-21T18:21:00.000-08:00

COINCIDÊNCIAS FOTOGRÁFICAS 3

2011-01-20T17:00:00.000-08:00

FOTO DA INTERNET

COINCIDÊNCIAS FOTOGRÁFICAS 2

2011-01-18T14:30:00.000-08:00

foto da Internet.

RECEBI POR E-MAIL

2011-01-17T16:49:00.000-08:00

COINCIDÊNCIAS FOTOGRÁFICAS

2011-01-16T17:27:00.000-08:00

RECEBI POR E-MAIL

2011-01-15T18:50:00.000-08:00

APRENDA A ARRUMAR UMA MALA

2011-01-14T17:33:00.000-08:00

A MENOR REDAÇÃO DO ENEN

2011-01-13T15:15:00.000-08:00

'Redassão'
Tema: 'O mano'
Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

TESTE DE RACIOCÍNIO

2011-01-12T04:07:00.000-08:00

Imagine-se na África,
pendurado numa árvore por uma corda que está presa ao chão,
uma vela queimando a corda e
um leão faminto embaixo, à espera de que a corda se queime para você cair e
ele o devorar.
O que você faria para se salvar?

PENSE UM POUCO ANTES DE VER A RESPOSTA...

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A solução éééééé:
Cantar Parabéns para o Leão...

Nem adianta me xingar, pq eu tb fiquei pensando.......

RECEBI POR E-MAIL

2011-01-11T05:22:00.000-08:00

E assim, depois de muito esperar, num dia como outro qualquer, decidi triunfar...
Decidi não esperar as oportunidades e sim, eu mesmo buscá-las.
Decidi ver cada problema como uma oportunidade de encontrar uma solução.
Decidi ver cada deserto como uma possibilidade de encontrar um oásis.
Decidi ver cada noite como um mistério a resolver.
Decidi ver cada dia como uma nova oportunidade de ser feliz.
Naquele dia descobri que meu único rival não era mais que minhas próprias limitações e que enfrentá-las era a única e melhor forma de as superar.
Naquele dia, descobri que eu não era o melhor e que talvez eu nunca tivesse sido.
Deixei de me importar com quem ganha ou perde.
Agora me importa simplesmente saber melhor o que fazer.
Aprendi que o difícil não é chegar lá em cima, e sim deixar de subir.
Aprendi que o melhor triunfo é poder chamar alguém de"amigo".
Descobri que o amor é mais que um simples estado de enamoramento, "o amor é uma filosofia de vida".
Naquele dia, deixei de ser um reflexo dos meus escassos triunfos passados e passei a ser uma tênue luz no presente.
Aprendi que de nada serve ser luz se não iluminar o caminho dos demais.
Naquele dia, decidi trocar tantas coisas...
Naquele dia, aprendi que os sonhos existem para tornar-se realidade.
E desde aquele dia já não durmo para descansar... simplesmente durmo para sonhar.

Walt Disney

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2011-01-09T18:05:00.000-08:00

APOSENTADORIA ( foto da internet)

RECEBI POR E-MAIL

2011-01-07T10:13:00.000-08:00

RECEBI POR E-MAIL

2011-01-05T18:12:00.000-08:00

Encontrei a mensagem abaixo em um site em inglês, e infelizmente não sei quem é o autor. De qualquer forma é uma ótima lição que me fez refletir e muito sobre cada novo dia da minha vida! Tenho certeza de que você vai gostar...

"Este é o começo de um novo dia.
Você ganhou este dia para usar como desejar.
Você pode simplesmente disperdiçá-lo ou utilizá-lo para o bem.
O que você faz hoje é importante porque você está trocandoas suas ações por um dia de sua vida.
Quando o amanhã chegar este dia terá ido embora para sempre e em seu lugar estará algo que você deixou para trás... então faça com que seja algo bom."

Por hoje é só.
Desejo tudo de bom para você, e que aproveite melhor os seus dias.

RECEBI POR E-MAIL

2010-12-27T06:02:00.000-08:00

Assunto: Aviso na porta

Alerta colocado na porta de um espaço terapêutico.

O resfriado escorre quando o corpo não chora.
A dor de garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.
O diabetes invade quando a solidão dói.
O corpo engorda quando a insatisfação aperta.
A dor de cabeça deprime quando as duvidas aumentam.
O coração desiste quando o sentido da vida parece terminar.
A alergia aparece quando o perfeccionismo fica intolerável.
As unhas quebram quando as defesas ficam ameaçadas.
O peito aperta quando o orgulho escraviza
O coração enfarta quando chega a ingratidão.
A pressão sobe quando o medo aprisiona.
As neuroses paralisam quando a"criança interna" tiraniza.
A febre esquenta quando as defesas detonam as fronteiras da imunidade.

Preste atenção!

O plantio é livre, a colheita, obrigatória ... Preste atenção no que você esta
plantando............................!!

FELIZ NATAL !

2010-12-23T18:32:00.000-08:00

ERÓTICO ...

2010-12-22T15:35:00.000-08:00

ERÓTICO!!!

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,
Pernilongo,
F da P!'

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2010-12-07T14:36:00.000-08:00

Em pleno ato sexual a mulher diz ao homem:
- Nossa! Você parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz:
- Por que, vibro muito?
- Não. É que, quando entra no túnel, o sinal cai…

PORQUE A PRESSA !!!!!

2010-12-02T16:17:00.000-08:00

Um guarda de trânsito parou uma senhora de idade avançada, e lhe disse:

"A senhora estava em excesso de velocidade! percebeu?"

A mulher deixou o guarda atônito quando respondeu:

"Claro! É que tenho que chegar antes que me esqueça aonde vou!"

AAEMERGENCIA - UMA BOA IDÉIA

2010-11-21T18:41:00.000-08:00

RECEBÍ POR E-MAIL

2010-11-17T15:49:00.000-08:00

"Li um texto cujo título é Suicídio Saudável. O título pode parecer estranho, mas esse autor colocou alguns elementos que me fizeram pensar. Ele propõe uma troca – ao invés de matarmos nossos sonhos, nossas esperanças, nossos amores, nossos desejos talvez fosse mais interessante matarmos todas as coisas que impedem que tenhamos sonhos, realizações, esperanças, alegria, amor e paz. Realmente seria tão mais lógico e sensato matarmos todos os dias esse desamor que nos impede de ser feliz. Algumas pessoas se atolam em dívidas por inúmeras razões e depois pensam na morte como alternativa. Nesses casos deveríamos matar os sentimentos, a impulsividade que nos levam a ficarmos cheios de dívidas e não querermos mais viver. Outras sofrem muito com o final de um relacionamento e também pensa na morte como solução. Nesses dois casos e mais inúmeros outros, a alternativa escolhida é correta – a morte, mas o enfoque deve ser mudado. É natural e necessária a morte de tudo o que não nos serve mais. A impulsividade, a “baixa auto-estima”, o medo, a dor, o sofrimento. Seria maravilhoso se tivéssemos a capacidade de regeneração necessária para uma vida plena e melhor. O suicídio, a morte pode realmente ser uma solução.
Alguns podem pensar que não existe amanhã porque sofremos na infância, todas as coisas foram difíceis e pelo menos 100 mil outras razões. Convém lembrar que todas as pessoas possuem histórias de vida muito semelhantes. Não existe um caso sequer de indivíduos que tenha nascido sem o estigma da dor. Todos nós, em menor ou maior grau sofremos sejam por dívidas, por relacionamentos, por medo, por doença. Todos sem exceção. A diferença pode ser apenas na forma como as pessoas lidam com a morte diária. Alguns fazem a opção de matar o melhor de si mesmo e assim transforma-se em indivíduos amargos. Outros decidem lutar e derrotar o pior de si mesmo e esses se tornam vencedores de um mundo constantemente em mutação.

A morte não é o fim de tudo, mas pode significar um novo começo quando decidimos nos livrar de tudo que atrapalha nosso crescimento e impede que enxerguemos a aurora de um novo amanhecer.

Fátima Pacheco"

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2010-11-09T12:03:00.000-08:00

Feliz Primavera!

Clique no vidro da janela abaixo e espere um pouco.
Após aparecer uma segunda janela, dê um clique na mesma,
arrastando o cursor do mouse pela tela toda - como se fosse um pano seco.
O Inverno se vai e a Primavera chega, junto com os pássaros e beija-flores....

ORGASMOS FEMININOS

2010-10-29T19:22:00.000-07:00

Tabela tipológica de orgasmos femininos

Asmática
Uhh... Uhhh... Uhhh

Geográfica
Aqui, aqui, aqui, aqui....

Matemática
Mais, mais, mais, mais...

Religiosa
Ai meu Deus, ai meu Deus...

Suicida
Eu vou morrer , eu vou morrer....

Homicida
Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

Sorveteira
Ai Kibon, ai Kibon, ai kibon....

Zootecnista
Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

Torcedora
Vai, vai, vai...

Professora de Inglês
Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... my God....!!!
Margarina
Que Delícia, que delícia...

Negativa
Não.... Não.....Não.....

Positiva
Sim... Sim... Sim...

Pornográfica
Puta que o Pariu...vai filho da puta...vai...

Serpente Indiana
Ssssssssss..........Ssssssssss.....

Professora
Sim.... isso... por aí...exato....isso...

Sensitiva
Tô sentindo.... tô sentindo......

Desinformada
O que é isso ? O que é isso?.....

Degustadora
Ai, gostoso... gostoso...gostoso...

Cozinheira
Mexe... Mexe... Mexe.....

Casada
Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

TESTE DA BANHEIRO - RECEBI POR E-MAIL

2010-10-26T16:45:00.000-07:00

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO -

O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

"Às vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las".

Agora diz a verdade...vc tb escolheu o balde, né? Semana que vem vou lá ao hospital te fazer uma visitinha.

Rrsrsrs

SACANAGEM ! ! !

2010-10-24T07:33:00.000-07:00

Córrego Bertoldo - Matias Barbosa - MG

PENSAMENTO DO DIA

2010-10-21T10:52:00.001-07:00

A vida se resume em 4 (quatro) frascos.
Vamos aproveita-lá, porque já estamos no 3º (terceiro).

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2010-10-17T07:14:00.000-07:00

ESSA MERECE SER COMPARTILHADA E REFLETIDA

Às vezes, as correntes que nos impedem de sermos livres

são mais mentais do que físicas.

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2010-10-13T19:14:00.001-07:00

RECEBI POR E-MAIL

2010-10-10T12:17:00.000-07:00

Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.

Ela estava completamente só.

O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:

- Isto é um presente daquele cavalheiro.

A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças."

Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro de minhas calças.....!

PS: Devolva o vinho!!!

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2010-10-08T20:51:00.001-07:00

SÃO JOÃO DEL REI - MG

2010-10-06T05:36:00.000-07:00

Esta postagem foi feita para meu outro blog, mas na hora de ser publicada

saiu aqui, então fica oficialmente, já que ela mesma escolheu.

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2010-09-29T21:06:00.000-07:00

O melhor ginecologista:

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...
O médico então perguntou: - Muito bem.. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
- Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
-Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços.
Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar uma criança é crime.
- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há a menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no ventre materno.

O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!!!
**Se gostou, repasse. Juntos podemos salvar uma vida!**

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2010-09-21T20:07:00.000-07:00

Se agora saíssemos pela manhã, esquecidos de nós, desfazendo as malas carregadas de memórias, arrumando os livros que trazemos guardados há uma vida, esquecendo as notas de todas as canções de amor, se agora saíssemos por aí, sem direcção, sem mapa dos itinerários principais dos dias que passaram, sem chave da casa, sem dinheiro no bolso, sem anotações sem importância num caderno esquecido, se agora trocássemos de roupa e de pele, sem pudor, sem sentido, se agora gravássemos numa arvore centenária amor como te amo e amarei, sem um único lápis ou canivete, desfazendo os baús que guardam de nós as águas passadas, as que nunca moverão os nossos moinhos, se agora te beijasse, se agora me beijasses, se agora dançássemos nesta manhã, colorida manhã, rodopiando nas ruas, interrompendo o trânsito urgente, passando entre os rostos carregados dum dia novo tão velho, tão igual a todos os dias do mundo, se agora nesta manhã declarássemos a urgência de amar, um alerta máximo, único, estado de alerta errante, declarando as mais estúpidas canções de amor o nosso hino nacional, universal, se agora descemos as escadas da nossa casa sem sol, sem sombra, sem chaves nem estantes por arrumar os estorvos da memória, tudo o que acumulamos pelo fio dos anos, as riquezas e misérias dos objectos que acumulamos pelo fio dos anos, se agora sem rumo certo assobiássemos uma canção trivial, uma canção de amor inventada agora mesmo, e depois? Era só uma canção, sem nada mais, sem nada menos, apenas esquecidos de nós sem as sombras do dia que passou, dos dias que vão longe, dos dias que passarão.

Se agora saíssemos pela manhã, já esquecida da sua madrugada, por essa rua que não vai dar a lado nenhum, por esse caminho sem destino, rumo ao nosso coração, outrora um país distante, rumo á finita incerteza da mudança, e se agora e se depois tomássemos nas mãos esse cálice de terra que não se chama vida nem morte, nem serena nem agita a placidez do silêncio, nem murmura os segredos de quem por nada tem muito por contar, da beleza que só os olhos sem cansaço são capazes de reter, e se agora e se depois? Era só mais uma palavra, uma sombra, um gesto, um signo ou um sinal, era só mais uma manhã, tarde não nunca, tardios são os sorrisos guardados, são os lábios que não se prenunciam, tardios são olhos que jamais choraram, tarde não nunca se agora corrermos pela manhã nova, irmã distante de todas as que a antecederam, se agora “as palavras fazem-nos crer que os sonhos formam parte das coisas e as coisas de sonhos” , se agora nos encontramos num banco de jardim, num jardim abandonado, num abandono feliz, felizes as canções e os beijos que trocamos, como se agora o mundo acabasse sem darmos conta que não haverá outra noite, outra madrugada.

E se agora, não depois?

RECEBI POR E-MAIL

2010-09-16T20:10:00.000-07:00

Virtual Reality Street
De Tony Diosi
7-20-5

Julian Beever Inglês é um artista que é famoso por sua arte nas calçadas de Inglaterra, França, Alemanha, E.U.A. , Austrália e Bélgica. Sua peculiaridade ? Beever dá uma visão de seus desenhos anamorfose , suas imagens são desenhadas de modo a que lhes dá tridimensionalidade ao ver a partir do ângulo correto. É incrível !
Saiba mais e veja mais obras dele AQUI
Garanto que vale a pena.

Abraços

José Jaime

http://www.rense.com/general67/street.htm

RECEBÍ POR E-MAIL - FESTA DA LARANJA NA HOLANDA

2010-09-14T19:59:00.000-07:00

O URUBÚ E O PAVÃO

2010-09-01T08:36:00.000-07:00

O Urubu e o Pavão
Conta a lenda que em uma planície viviam um Urubú e um Pavão.
- Certo dia, o Pavão, sob a sombra de uma árvore, refletiu:
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar e sua beleza mostrar...
- O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
tenho que voar e ser visto por todos; quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão...
Foi quando ambos tiveram uma brilhante idéia : cruzar-se!!!

Seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram...
- Daí nasceu o PERU...
Puta que pariu... feio pra caramba e não voa!!!

Moral da história:
Se a "coisa" tá ruim... não faz gambiarra que piora!

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2010-08-31T09:32:00.000-07:00

MARIDO RICO
Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Sensacional!!

Leiam...

E-mail da MOÇA:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)"

Resposta do editor do jornal:

"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo d epreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and ho ld') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)"

RECEBÍ POR E-MAIL

2010-08-25T22:06:00.000-07:00

Sempre que dou aula de Clínica Médica a estudantes do quarto ano de Medicina,
lanço a pergunta:
-Quais as causas que mais fazem o vovô ou a vovó terem confusão mental?
Alguns arriscam: "Tumor na cabeça".
Eu digo: "Não". Outros apostam: "Mal de Alzheimer".
Respondo, novamente: "Não".
A cada negativa a turma espanta-se.
E fica ainda mais boquiaberta quando enumero os três responsáveis mais comuns:
- diabetes descontrolado;
- infecção urinária;
- quando a família passa um dia inteiro no shopping, enquanto os idosos ficaram em casa.
Parece brincadeira, mas não é.
Constantemente vovô e vovó, sem sentir sede, deixam de tomar líquidos.
Quando falta gente em casa para lembrá-los, desidratam-se com rapidez.
A desidratação tende a ser grave e afeta todo o organismo. Pode causar confusão mental abrupta, queda de pressão arterial, aumento dos batimentos cardíacos ("batedeira" ), angina (dor no peito), coma e até morte.
Insisto: não é brincadeira! !!
Na melhor idade, que começa aos 60 anos,
temos pouco mais de 50% de água no corpo.
Isso faz parte do processo natural de envelhecimento.
Portanto, os idosos têm menor reserva hídrica..
Mas há outro complicador: mesmo desidratados,
eles não sentem vontade de tomar água,
pois os seus mecanismos de equilíbrio interno não funcionam muito bem.
Conclusão:
Idosos desidratam-se facilmente não apenas porque possuem reserva hídrica menor, mas também porque percebem menos a falta de água em seu corpo.
Mesmo que o idoso seja saudável, fica prejudicado o desempenho das reações químicas e funções de todo o seu organismo.
Por isso, aqui vão dois alertas.
O primeiro é para vovós e vovôs: tornem voluntário o hábito de beber líquidos.
Por líquido entenda-se água, sucos, chás, água-de-coco, leite.Sopa, gelatina e frutas ricas em água, como melão, melancia, abacaxi, laranja e tangerina, também funcionam.
O importante é, a cada duas horas, botar algum líquido para dentro.
Lembrem-se disso!
Meu segundo alerta é para os familiares:
ofereçam constantemente líquidos aos idosos.
Ao mesmo tempo, fiquem atentos. Ao perceberem que estão rejeitando líquidos e, de um dia para o outro, ficam confusos, irritadiços, fora do ar, atenção. É quase certo que sejam sintomas decorrentes de desidratação.
"Líquido neles e rápido para um serviço médico".

Arnaldo Lichtenstein (46), médico, é clínico-geral do Hospital das Clínicas e professor colaborador do Departamento de Clínica Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP).

Gostou?
Então divulgue.
Seus amigos merecem saber!

"A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade" (Carlos Drummond de Andrade)

SERRA O COMEDOR

2010-08-20T18:15:00.000-07:00

VALE A PENA VER

RECEBÍ POR E-MAIL

http://www.youtube.com/watch?v=6ilV_hEfKnw&feature=player_embedded

RECEBI POR E-MAIL

2010-08-10T05:21:00.000-07:00

Essa é uma homenagem à turma de cabelos brancos.

Um jovem muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, porque era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.

"Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo!", o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

"Nós, os jovens de hoje, crescemos com Internet , celular , televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte.
Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....," - fez uma pausa para tomar outro gole de cerveja.
O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

- Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando éramos jovens porque estávamos ocupados em inventá-las.
E você, um bostinha de merda arrogante dos dias de hoje, o que está fazendo para a próxima geração?

Foi aplaudido de pé !

RECEBI POR E-MAIL

2010-08-02T16:32:00.000-07:00

A vida é assim

Um homem rico estava muito mal.

Pediu papel e pena. Escreveu assim:

Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixaria a fortuna?

Eram quatro concorrentes:

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original.
Puxou a brasa pra sardinha dele: Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.

P R O B L E M A S ! ! !

2010-07-25T08:12:00.000-07:00

Recebí por e-mail:

É velha mas ilustrada assim ainda não tinha visto.

Se vc acha que tem problemas ...

Tá vendo?
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo...

DIA DO AMIGO

2010-07-20T18:19:00.000-07:00

amizade
[Do lat. vulg. *amicitate.] S. f.
[1. Sentimento fiel de afeição, simpatia, estima ou ternura entre pessoas que geralmente não são ligadas por laços de família ou por atração sexual: 2
2. Estima, simpatia ou camaradagem entre grupos ou entidades: 2
3. Pessoa amiga; amigo: 2
4. Vinculação de caráter exclusivamente social; relações: 2 [M. us. no pl.]

Quem você considera seu amigo é realmente uma pessoa amiga ou só alguém que você sabe que existe?

A amizade pode nascer das formas mais estranhas, dos jeitos mais engraçados. Tenho amigos que fui conhecendo aos poucos por meios de conversas instigantes. Amigos que conheci através de outros amigos que nem são mais meus amigos. Tenho amigos que conheci melhor após homéricas discussões. Tenho amizades que nasceram de uma total antipatia inicial um pelo outro e tenho amigos que se tornaram antipáticos. Só que a todos considero amigos.

Fernando Pessoa lamentou a falta de amigos (e de amor) dizendo que isso traz uma negra e fria solidão. Concordo, mas um só amigo verdadeiro povoa nosso universo.

Quantas das pessoas que você conhece e diz serem seus amigos te defenderiam quando alguém falasse alguma coisa sobre você? Quantas você defenderia? Quantas pessoas chegariam à sua casa e te trariam um alento (seja de qual forma for: financeiro, material, espiritual, sentimental) em um momento de dificuldade? A quantas você levaria este alento? Quantas pessoas viriam às lágrimas por serem obrigadas a perder o convívio com você? Por quantas você choraria convulsivamente?

Não quero ter trezentos e cinqüenta amizades tacanhas que na verdade nem conhecemos direito - como no orkut, para mim, vale mais uma única amizade sincera, atenciosa, com estima.
Basta uma única amizade generosa, amizade real, honesta, genuína, autêntica, legítima. Acima de tudo verídica.
Só estou afirmando que, hoje em dia, para muitos, tudo é amizade, eu pensava assim hoje acredito que amizade é uma forma de amor, amor em um outro nível, mas é amor.

Eu simpatizo com tudo, vivo de tudo em tudo. Todos são a minha amante predileta pelo menos um momento na vida, mas os amigos sao os amigos, não simpatizo-os, os amo.

O seu melhor amigo e você podem fazer alguma coisa, ou nada, e ter bons momentos juntos.

É Isso que aprendi o que é ser amigo.

Aos poucos que tenho, aos muitos que não conseguiram ser, e a todos que sabem o valor da amizade.

UM FELIZ DIA DO AMIGO!

(artigo recebido por e-mail e montado a partir da NET)

O QUE SOBROU DA COPA DA ÁFRICA...

2010-07-12T17:43:00.000-07:00

COMPENSA VER AQUI

MORREU JOSÉ SARAMAGO

2010-06-18T13:11:00.000-07:00

Passado, Presente, Futuro

Eu fui. Mas o que fui já me não lembra:
Mil camadas de pó disfarçam, véus,
Estes quarenta rostos desiguais.
Tão marcados de tempo e macaréus.

Eu sou. Mas o que sou tão pouco é:
Rã fugida do charco, que saltou,
E no salto que deu, quanto podia,
O ar dum outro mundo a rebentou.

Falta ver, se é que falta, o que serei:
Um rosto recomposto antes do fim,
Um canto de batráquio, mesmo rouco,
Uma vida que corra assim-assim.

José Saramago, in "Os Poemas Possíveis"

RECEBI POR E-MAIL

2010-06-08T17:46:00.000-07:00

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
Abraços
José Jaime

RECEBÍ POR E-MAIL

2010-06-05T20:50:00.000-07:00

Psicologia Infantil

A maioria das pessoas considera hoje em dia que "pegar pesado" com as crianças seja inapropriado.
Eu tenho usado outros métodos para controlar meus filhos quando têm "um daqueles dias" e um, especialmente, tem se mostrado muito eficiente: é simplesmente levar a criança para dar uma volta de carro.
Durante o tempo que dura a volta, não falamos e deixo o tempo para que ela reflita sobre seu comportamento.
Não sei se são as suaves vibrações do veículo que os relaxa, ou simplesmente o fato da criança ficar distante por um tempo das distrações habituais: TV, videogame, computador, etc. O que sei é que meus filhos, depois da volta de carro, ficam muitíssimo mais tranqüilos.
Creio que o contato visual que temos durante todo o tempo é o que realmente consegue estes resultados tão bons.

Aqui mando uma das fotos que tirei durante uma destas seções, caso queira utilizar a técnica.

Este método é muito útil também com sobrinhos, primos e netos...

Abraços,

José Jaime

PARA DESCONTRAIR - RECEBÍ POR E-MAIL

2010-05-31T14:21:00.000-07:00

>>6 Grandes Verdades!!!
>>
>>1ª Verdade:
>>Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
>>>>
>>2ª Verdade:
>>Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em
todos os dentes que tem na boca.
>>>>
>>3ª verdade:
>>Descobre que a 1ª verdade é mentira.
>>
>>4ª Verdade:
>>Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
>>>
>>
>>5ª Verdade:
>>Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.
>>>>
>>6ª Verdade:
>>E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a
língua nos dentes, né?
>>
>>EU TAMBÉM ! ! ! ..
>> AGORA PEGA OUTRO

RECEBÍ POR E-MAIL

2010-05-28T20:28:00.000-07:00

NINGUÉM É INSUBSTITUÍVEL - SERÁ MESMO?

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível".
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim. E Beethoven?
- Como? - o encara o gestor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível, e quem substituiu Beethoven? .... Silêncio.....
Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.
Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico (até hoje o Flamengo está órfão de um Zico)?
Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis. Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'gaps'.
Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico...O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'; ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:
-"Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias...e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é insubstituível"
Portanto lembre-se: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá! "Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso. O que eu faço é uma gota no meio de um oceano, mas sem ela o oceano será menor."
Faça a diferença...

VOCÊ CONTROLA O SEU PÉ ?

2010-05-26T17:05:00.000-07:00

Assunto: VOCÊ CONTROLA SEU PÉ ?EXPERIMENTE!! ! KKKK
> > > É SUPER LEGAL....rsrsrs
> > Você controla seu pé direito?
> > Muito interessante!!!
> > VOCÊ TEM CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO?
> Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas.. Tire a prova você> mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
> > Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
> > Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular> contrário aos ponteiros de um relógio...> > Conseguiu?> > Duvido!> Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...> >

R E C E B I P O R EMAIL

2010-05-25T19:45:00.000-07:00

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.
Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, casa noturnas e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô e revistas com nús?
- Monogamia não coloca a saúde em risco?
- Poligamia é abuso de medicação?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Swing não é mudança de tratamento?
- Voyeurismo não é tratamento assistido?
- Travesti é medicamento genérico?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Fazer um ménage à trois significa aumentar a dose da medicação recomendada?
- Boneco inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar um homem para uma noitada?
- Stripers podem ser considerados profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quando recomendou manter em dia minha saúde bucal?
- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo... o povo?

2010-05-20T18:58:00.000-07:00

IMAGINE !

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.

Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
O autor do texto é (des)conhecido.

LANÇAMENTO . . .

2010-05-16T20:06:00.000-07:00

CANCER DE MAMA

2010-05-14T06:18:00.000-07:00

O Instituto do Câncer de Mama está com uma importante campanha.

Vamos salvar o site do câncer de mama?

Não custa nada!!

O Site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite oferecer

UMA mamografia gratuita diariamente a mulheres de baixa renda.

Demora menos de um segundo, ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz 'Campanha da Mamografia Digital Gratuita' do lado esquerdo.
Não custa nada e é por meio do número diário de pessoas que clicam que os patrocinadores oferecem a mamografia em troca de publicidade.

VAMOS SALVAR ESTE SITE TÃO IMPORTANTE.
.
DIVULGUE!!

Acessem o site diretamente clicando AQUI:

PARA DESCONTRAIR E SE ATUALIZAR

2010-05-12T14:05:00.000-07:00

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:

Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador
Antes era: obrigado - Agora é: valeu
Antes era: é complicado - Agora é: é foda
Antes era: collant - Agora é : body
Antes era: rouge - Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi
Antes era: bailinho e discoteca - Agora é:balada
Antes era: japona - Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores - Agora é: making off
Antes era: cafona - Agora é: brega
Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show
Antes era: reclame - Agora é: propaganda
Antes era: calça cocota - Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar
E ainda tem mais...
Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental
Antes era: cansaço - Agora é: estresse
Antes era: desculpe - Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco
Antes era: super legal - Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor - Agora é: quebra essa
Antes era: recreio - Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod
Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato - Agora é: foto
Antes era: jardineira - Agora é: macacão
Antes era: mentira - Agora é: kaô
Antes era: saquei - Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu? - Agora é: copiou?
Antes era: gafe - Agora é: mico
Antes era: fofoca - Agora é: babado
Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha
Antes era :fotocópia - Agora é : xerox
Antes era: brilho labial - Agora é: gloss
Antes era :bola ao cesto - Agora é: basquete
Antes era: folhinha - Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira - Agora é: diarista
Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza - Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé - Agora é: vazar
Antes era: embrulho - Agora é: pacote
Antes era: lycra - Agora é: stretch
Antes era: tristeza - Agora é: deprê
Antes era: beque - Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura
Antes era: atlético - Agora é: sarado
Antes era: peituda - Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning
Antes era :quadro negro - Agora é : lousa
Antes era: babosa - Agora é: aloe vera
Antes era Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba - Agora é: caraca
Antes era: namoro - Agora é: pegação
Antes era: laquê - Agora é: spray
Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!!
Antes era: derrame - Agora é: AVC
Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa?
Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha - Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour
Antes era: costureira - Agora é: estilista
Antes era: negro - Agora é: afro-descendente
Antes era: professora - Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão!
Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê !
Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu
é imposível de cumprir! - Agora é: nem fudendo !
Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí, ô !

2010-05-05T15:01:00.000-07:00

As vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas...O tempo passa...E descobrimos que grandes eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais! - Bob Marley

quarta-feira, 5 de maio de 2010
Ficha Limpa - Lista dos deputados que votaram pelo adiamento da votação - DIVULGUEM
Veja abaixo a lista completa dos inimigos do FICHA LIMPA na câmara:
http://caranovanocongresso.blogspot.com/2010/05/ficha-limpa-lista-dos-deputados-que.html?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

2010-05-02T11:26:00.001-07:00

1 MINUTO DE SILÊNCIO!
Não é pelas mortes causadas pelas chuvas,
mas sim para o povo brasileiro.

Ontem os deputados federais
mostraram a cara e não votaram
o projeto de lei FICHA LIMPA.

Para quem não sabe, ontem foi rejeitada a votação, na Ordem do Dia
da Câmara Federal, o Projeto de Lei FICHA LIMPA,
que impede a candidatura a qualquer cargo eletivo,
de pessoas condenadas em primeira ou única instância
ou por meio de denúncia recebida em tribunal
– no caso de políticos com foro privilegiado –
em virtude de crimes graves como:
racismo, homicídio, estupro, tráfico de drogas
e desvio de verbas públicas.

A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTÁ IMPEDIDA DE DIVULGAR!

PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET
PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS
198.000.000 DE BRASILEIROS
QUE OS DEPUTADOS FEDERAIS TRAÍRAM
O POVO!!!

MARIA CECÍLIA - DESAPARECIDA

2010-05-02T09:56:00.000-07:00

ALERTA CONTRA O DESMATAMENTO

2010-04-04T12:25:00.000-07:00

RECEBÍ POR E-MAIL...

2010-03-12T13:31:00.000-08:00

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

2010-03-08T07:17:00.000-08:00

Aproveitando para cumprimentar a mulher, não só pelo dia de hoje, mas por todos os dias, encontrei nos meus guardados um e-mail antigo com uma entrevista e aqui repasso ...

Idéia de Rita Lee

No programa do Amaury Jr., a cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.

Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo.

Sem marqueteiros, sem máscaras e sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um.

No final do programa o vencedor ganharia o cargo público máximo do país.

Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.

A idéia não é incrivelmente boa? Se você também gostou, mande essa mensagem para os amigos e faça coro pela campanha:

Um FELIZ DIA DA MULHER para todas!

RECEBÍ POR E-MAIL...

2010-02-21T15:18:00.000-08:00

AMIGOS,

O CORDELISTA ANTONIO BARRETO COLOCA MUITO BEM O QUE MUITO DE NOS PENSAMOS SOBRE ESTA "CRETINICE" DA GLOBO, QUE SE REPETE PELO DÉCIMO ANO

O educador Antônio Barreto, um dos maiores cordelistas da Bahia, acaba de retornar ao Brasil com os versos mais afiados que nunca depois da polêmica causada com o cordel "Caetano Veloso: um sujeito alfabetizado, deselegante e preconceituoso".

Desta vez o alvo é o anacrônico programa BBB-10 da TV Globo. Nesse novo cordel intitulado "Big Brother Brasil, um programa imbecil" ele não deixa pedra sobre pedra. São 25 demolidoras septilhas (estrofes de 7 versos). Só para dar um gostinho:

Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.

Há muito tempo não vejo
Um programa tão 'fuleiro'
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.

Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, 'zé-ninguém'
Um escravo da ilusão.

Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme 'armadilha'.

Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.

O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.

Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.

Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.

Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.

Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério - não banal.

Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.

A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os "heróis" protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.

Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.

Talvez haja objetivo
"professor", Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.

Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.

É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos "belos" na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.

Se a intenção da Globo
É de nos "emburrecer"
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.

A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.

E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.

E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.

E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.

A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.

Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.

Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal.
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal.

FIM

Salvador, 16 de janeiro de 2010.

* * *

Antonio Barreto nasceu nas caatingas do sertão baiano, Santa Bárbara, na Bahia.
É autor de um dos mais recentes e estrondosos sucessos da Internet, o cordel Caetano Veloso: um sujeito alfabetizado, deselegante e preconceituoso.
Professor, poeta e cordelista. Amante da cultura popular, dos livros, da natureza, da poesia e das pessoas que vieram ao Planeta Azul para evoluir espiritualmente.
Graduado em Letras Vernáculas e pós graduado em Psicopedagogia e Literatura Brasileira.
Seu terceiro livro de poemas, Flores de Umburana, foi publicado em dezembro de 2006 pelo Selo Letras da Bahia.
Possui incontáveis trabalhos em jornais, revistas e antologias, com mais de 100 folhetos de cordel publicados sobre temas ligados à Educação, problemas sociais, futebol, humor e pesquisa, além de vários títulos ainda inéditos.
Antonio Barreto também compõe músicas na temática regional: toadas, xotes e baiões.

O cordel "Big Brother Brasil, um programa imbecil" é imperdível e está completinho aqui, em primeira mão: http://cachacaaraci.wordpress.com/

RECEBÍ POR E-MAIL

2009-11-17T03:50:00.000-08:00

2012 : ESTAMOS COM OS DIAS CONTADOS ?

Nelson Travnik *

A partir desta sexta-feira o fim do mundo estará novamente acontecendo nos cinemas. No primeiro deste ano "Presságio", a Terra foi vítima de uma gigantesca tempestade solar. Desta feita é o fatídico ano de 2012 que vem ganhando as ruas graças a Nostradamus, aos maias e até a própria Bíblia. A superprodução `2012´ é do mesmo diretor do "O dia depois de amanhã" e do "Independence Day", Roland Emmerich. O filme é uma aventura épica sobre um cataclismo global previsto no calendário dos maias que acaba em 21/12/2012 sugerindo que após essa data não haverá mais o que contar devido a um alinhamento astronômico. Há muito a industria cinematográfica descobriu que o tema é uma receita milionária e os escritores também estão celebrando pois já são mais de 2 00 livros publicados no mundo! Também para as lideranças dos mais diferentes credos, o apocalipse é uma dádiva de Deus. Sabem que impingir o temor nos menos esclarecidos é a melhor forma de aumentar sua conta bancária. O brasileiro já está perguntando como faremos sem a Copa de 2014, as Olimpíadas de 2016 e com os cheques pré-datados para janeiro de 2013.

ALIMENTANDO AS PROFECIAS

Pseudo-cientistas, religiosos e místicos do mundo inteiro anunciam verdadeiros absurdos para 2012 como as aparições dos planetas Hercólubus e Nibiru que não existem, a aproximação da hipotética estrela companheira do Sol Nêmesis a `Deusa da Vingança´, alinhamento planetário com a Terra alinhada ao centro da Via Láctea, puro delírio, gigantescas tempestades solares causando inversão brusca do campo magnético e dos pólos da Terra, algo tão lento de acontecer que é assimilada pela natureza e não constitui ameaça aos seres viventes e por fim asteróides em rota de colisão com a Terra que segundo cálculos dos órgãos especializados, não irá acontecer,

LIÇÕES DA HISTÓRIA

Em 1910 a Terra atravessou a cauda do cometa Halley e muitos acreditaram que a presença na mesma do gás cianogênio iria envenenar todos os seres vivos. Apesar da explicação dos astrônomos de que nada iria acontecer cenas das mais grotescas se sucederam e nos EUA houve até quem vendeu pílulas para neutralizar o gás por sinal, altamente venenoso. Por incrível que possa parecer, já existem lojas nos EUA vendendo produtos para sobreviver após 21/12/2012! Na eminência de uma catástrofe global devida a guerras nucleares, mudanças climáticas radicais e queda de asteróides, foi inaugurado em maio de 2008 na Noruega a uma profundidade de 120 metros, o `cofre do fim do mundo´ para abrigar sementes de todas as variedades conhecidas no mundo das plantas. Conforme o ano de 2012 se aproxima, profecias e previsões alarmantes sem base científica acabam assustando grande parte da população que ignoram que elas nunca acontecem. Partem então para o sobrenatural e ai mora o perigo.Grupos religiosos e fanáticos alimentados por guerras, desastres ecológicos, epidemias, mudanças climáticas, consumismo frenético, terrorismo, desigualdades sociais e descrédito total nas instituições, começam a promover um clima de medo, apreensão e pavor passíveis de gerar grandes tragédias. Estatísticas apontam que de 1978 a 1997, 1511 pessoas perderam a vida em rituais apocalípticos. O número ainda poderia ser maior. Em janeiro de 1999 membros norte-americanos da seita `Cristãos Preocupados´ planejavam apressar a vinda do Cristo promovendo um banho de sangue em Jerusalém. Outro grupo semelhante planejava um suicídio coletivo no Monte das Oliveir as. Esses fatos sumariamente descritos corroboram com justa razão a preocupação das autoridades. Recomenda-se pois o uso do conhecimento, da razão e o bom senso em tudo que diz respeito ao ano de 2012.

O QUE DIZ A CIÊNCIA

Como ocorreu há 65 milhões de anos, um cataclismo global poderia vir com a `trombada´ de um asteróide ou cometa. Neste particular sondas espaciais e vários observatórios estão monitorando sete asteróides para dezembro de 2012. Um deles, o 2009 B55 irá passar no dia 11 a 32.115 km da Terra isto é, sob nossa cabeças. Contudo por enquanto, o centro encarregado desses cálculos, o `Minor Planet Center´ em Cambridge, EUA, descarta uma possível colisão. No que diz respeito a gigantescas tempestades solares, segundo especialistas elas irão acontecer no pico da atividade solar entre 2011 e 2012 e seriam comparáveis as maiores de 1859 podendo causar prejuízos de 1 a 2 bilhões de dólares. Poderá ocorrer blecaute em centrais elétric as, pane nos satélites de comunicação deixando milhões sem televisão, bloqueando contas bancárias e sem o sistema de posicionamento global, GPS. Isto já ocorreu em 1989 e em 1999. Em 28/10/2003 uma gigantesca explosão solar, a maior registrada desde 1940 atingiu vários satélites, a sonda japonesa Nazoni e até a Mars Odyssey ao redor de Marte. As radiações foram tão violentas que obrigou os astronautas da Estação Espacial Internacional a se refugiar no módulo de serviço `Zvesda´.

A ESTRELA DA MORTE

Excetuando a queda de um asteróide ou cometa, uma imensa explosão de raios gama em nossa direção poderia destruir a camada de ozônio e a vida na Terra. Isto poderá já ter acontecido no passado causando uma das cinco extinções em massa. Quando uma estrela de grande massa morre antes de transformar-se em um buraco negro, ocorre uma gigantesca explosão conhecida como supernova. Esta explosão libera feixes de raios gama que partem do eixo de rotação da estrela. Para nós, a `estrela da morte é `Eta Carina´, a maior conhecida da Via Láctea. Embora situada a 7.500 anos-luz ela irá ou já explodiu como hipernova e quando a luz chegar até nós cálculos indicam que ela brilhará como a Lua Cheia! Esta fantástica visão se vier acompanhada pelo terríveis raios gama - felizm ente estudos mostram que o eixo de rotação da estrela não aponta em nossa direção - eles destruiriam a vida na Terra. Oxalá os cálculos estejam corretos! Eventos deste tipo, colisões com asteróides, cometas é factível de acontecer mas daqui a centenas ou mesmo milhares de anos. Ufa! Por enquanto nada a temer. Estamos salvos!

* o autor é astrônomo e colaborador deste Jornal.

INDENIZAÇÃO - APAGÃO

2009-11-12T05:07:00.000-08:00

Aparelho danificado por apagão deve ser indenizado por distribuidoras
As distribuidoras de energia devem consertar, substituir ou ressarcir os consumidores que tiveram equipamentos elétricos danificados devido à falha no forncecimento de energia. A responsabilidade pelo prejuízo é da concessionária, de acordo com a resolução normativa número 61 da Aneel (Agência Nacional de Energia Elétrica) de 2004, `independentemente da existência de culpa`.Os consumidores devem registrar a reclamação na distribuidora até 90 dias após o dano e anotar o número de protocolo. A empresa tem que fazer uma vistoria do equipamento em, no máximo, 10 dias, avisando data e horário aproximado da visita.De acordo com a resolução, a nota fiscal do aparelho não está entre os itens mínimos solicitados para efetivar a queixa, mas as distribuidoras podem pedir o documento. No entanto, se o caso chegar à Aneel, a agência vai considerar apenas os itens citados na norma para avaliar o pleito: data e horário provável da ocorrência, cópia da conta de luz mais recente, relato do problema e descrição e características gerais do equipamento, como marca e modelo.A Eletropaulo, por exemplo, que atende 24 cidades paulistas, incluindo a capital, informou que não exige a nota fiscal.Renata Farias, consultora técnica do Idec (Instituto Brasileiro de Defesa do Consumidor), lembra que o Código de Defesa do Consumidor prevê cinco anos de limite para a reclamação, mas aconselha que o prazo de três meses seja respeitado para aproveitar a via administrativa. `É importante deixar claro que o consumidor não deve consertar o aparelho antes da vistoria`, ressalta.A concessionária deve responder em até 15 dias se vai reparar os danos causados pela falha no fornecimento. Caso o pedido seja negado, o consumidor deve reclamar na ouvidoria da distribuidora e na Aneel, informando o número de protocolo da queixa.A via judicial, com base no Código de Defesa do Consumidor, deve ser a última alternativa dos proprietários dos aparelhos danificados. Se o prejuízo for de até 40 salários mínimos, é possível entrar com uma ação em um juizado especial cível --até 20 salários mínimos, não é preciso ter advogado.Para geladeiras e freezers danificados, onde havia armazenamento de alimentos ou medicamentos, a vistoria deve ser feita em um dia. Para Maria Inês Dolci, coordenadora institucional da Pro Teste, é possível pedir o ressarcimento dos produtos estragados devido ao dano no eletrodoméstico não apenas por meio judicial, mas também pela via administrativa, embora isso não esteja especificado na resolução da Aneel. `É uma questão de interpretação`, avalia.Na opinião de Roberto Pfeiffer, diretor-executivo do Procon de São Paulo, é mais fácil conseguir o ressarcimento de eletrodomésticos neste caso, já que não há dúvidas sobre a falha no fornecimento de energia. `Quando há fatos isolados, é mais complexo`, afirmou, destacando que a vistoria será feita então para averiguar se o dano alegado foi realmente decorrente da interrupção.A resolução da Aneel só é válida para consumidores de baixa tensão (inferior a 2,3 kV), o que deixa de fora as indústrias. Neste caso, é preciso entrar com uma ação indenizatória na Justiça.

Fonte: IDEC, 11 de novembro de 2009. Na base de dados do site www.endividado.com.br.

D I F E R E N Ç A S...

2009-10-27T12:28:00.001-07:00

Vale a pena passar no blog a seguir e ver a reportagem!

http://dropsazulaniss.blogspot.com/

Abraços.

NOVA CARTEIRA DE IDENTIDADE

2009-10-21T05:05:00.000-07:00

RECEBÍ POR E-MAIL

2009-09-26T18:47:00.000-07:00

Assunto: Essa a Globo não mostrou...E

ESSE É "O CARA"

O Presidente foi a Itinga, no vale do Jequitinhonha, para inaugurar uma ponte, e foi agraciado com uma camiseta vermelha, com a estrela do PT.

Veja o mico que ele pagou!

A camiseta foi-lhe entregue com a parte da frente voltada para ele.

Ao estendê-la para ver sua foto ele expôs a parte de trás para os outros.

Veja só a cara dele quando viu o que todos os presentes já tinham visto.

Um fotógrafo amador, Walter Caramujo, flagrou o lance.

Recebi por e-mail.

UMA FRASE COM 2064 ANOS...

2009-09-20T10:17:00.000-07:00

Uma frase com 2064 anos...

NÃO REELEJA POLÍTICO ALGUM PARA
CARGO QUE ESTEJA OCUPANDO.

Nas próximas eleições,
haverá renovação de 2/3 do Congresso.
Façamos uma faxina.
Nem esses, nem indicados por esses.
Não vote sem conhecer a história dos candidatos.
Não vote porque alguém pediu.
Se não tiver candidato limpo,

vote nulo.

RECEBÍ POR E-MAIL E ESTOU FAZENDO A MINHA PARTE!

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

2009-09-16T09:26:00.000-07:00

Hoje vi esta postagem aqui:http://dropsazulaniss.blogspot.com/ e achei muito boa.

15.9.09
Muita cultura
SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO
Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semi deus Hércules. A partir daí, o termo Anfitrião passou a ter o sentido de "Aquele que recebe em casa".
Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!
RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.
Cultura demais é uma merda!
Enviada por Lili Vicari

Recebí por e-mail

2009-09-14T18:56:00.000-07:00

AS BOLSAS MAIS CARAS DO MUNDO

10 º- Marc Jacobs Carolyn Crocodile,
R$ 63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.

9 º - Nancy Gonzalez Porousus

R$ 63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.

8 º - Fendi Selleria

R$ 80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina.

7 º - Gadino Handbag de Hilde Palladino

R$ 81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.

6 º - Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag

R$ 88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das melhores bolsas de Louis Vuitton.

5 º - Leiber Precious Rose Handbag

R$ 194.304,00 - A única (isso, tem só uma) bolsa do mundo feita a mão com 1.016 diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.

4 º - Lana J. Marks Cleopatra Bag

R$ 211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar em 2009.

3 º - Hermès Matte Crocodile Birkin Bag

R$ 253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo e com 10 quilates de diamantes.

2 º - The Urban Satchel Louis Vuitton Bag

R$ 316.780,00 - Foram feitas somente 2 dúzias.

1 º - The Chanel Diamond Forever Classic Bag

R$ 551.232,00 - tinha que ser da Chanel. É feita de 334 diamantes com ouro branco.

Somente 13 foram feitas no mundo inteiro.

Todas as acima foram superadas ....aqui vem a " HORS CONCOURS" !!!!

Mais de 4 bilhões de reais
" BOLSA FAMÍLIA"
Feita do mais puro "couro " da classe média brasileira.

RECEBÍ POR E-MAIL

2009-08-25T20:39:00.000-07:00

Recebí poe E-mail o artigo abaixo e achei que tem uma certa lógica, assim sendo achei por bem divulgá-lo.

"A T E N Ç Ã O"

CUIDADO COM AS ASAS DE FRANGO, ESTAMOS INGERINDO UM VERDADEIRO TORPEDO EM NOSSOS CORPOS, PARA ACABAR COM A NOSSA SAÚDE.

Asas de frango - Isso é perigosoEvite comer asas de frango com muita frequencia - as mulheres; especialmente: uma história verdadeira...!Uma amiga minha recentemente teve um inchaço no útero e foi submetida a uma operação para remover o cisto. O cisto removido estava cheio de sangue de coloraçãoescura. Ela pensou que ficaria curada após a cirurgia mas estava redondamente enganada.Uma piora ocorreu poucos meses depois.

Assustada, ela procurou seu ginecologista para uma consulta.Durante a consulta, seu médico lhe fez uma pergunta que a deixou perplexa. Ele perguntou se ela era uma consumidora frequente de asas de frango e ela respondeu que sim, se perguntando como ele conhecia o seu hábito alimentar.Veja bem, a verdade está nessa era moderna; os frangos são injetados de estereoides para acelerar seu crescimento para que possam suprir a necessidade da demanda da sociedade.Esta necessidade nada mais é do que a necessidade de alimentação.

Os frangos que são injetados de estereoides são geralmente espetados no pescoço ou nas asas.Por essa razão, são nesses lugares que existe a maior concentração de estereoides.Estes estereoides tem efeitos terríveis no corpo já que aceleram o crescimento.Isso produz um efeito ainda muito mais perigoso na presença de hormônios femininos, ele deixa as mulheres ainda mais vulneráveis ao crescimento de cisto no ovário. Por isso, eu aconselho as pessoas lá fora a controlarem suas dietas e diminuirem a frequencia do consumo de asas de frango!

RECEBI POR E-MAIL

2009-08-13T15:48:00.000-07:00

Se........

Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,

Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,

Se você sente a sua respiração se agitar,

Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...

. . .

******** VAZA PORQUE É GRIPE SUÍNA!!!!!!

RECEBÍ POR E-MAIL

2009-08-04T05:28:00.000-07:00

TELECOMUNICAÇÕES

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
"Apos escavações arqueológicas no subsolo de Contâgi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Passa-Quatro, Jijifó, Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque, Águas Formosas, Monte Carmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, São João Del Rei, Beraba, Berlândia , Belzonte, Bosta de Araguari, Divinópis, Pará de Minas, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram absolutamente nada, concluindo então que os antigos mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.
Nota dos arqueólogos:
Por isso se pronuncia UAI-reless.

EMOBRAS

2009-07-31T20:28:00.000-07:00

RECEBÍ POE E-MAIL

2009-07-25T18:36:00.000-07:00

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama....
TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR LENDO E-MAIL'S...
VC ACHA QUE TAH ONDE ???
NO PRESÍDIO É ?
CAI NA REAL !!!

“O olho vê, a lembrança revê, e a imaginação transvê. É preciso transver o mundo". Manoel de Barros

E S P E R T E Z A

2009-07-21T06:44:00.000-07:00

Esperteza
Enquanto um grande número de pessoas com mais de 50 anos é relegada ao ostracismo pelo mercado, que as considera obsoletas e ultrapassadas, alguns escritórios, principalmente de despachantes ou de administração de imóveis de São Paulo, vêm contratando homens sem qualquer qualificação profissional, mas com mais de 60 anos de idade para trabalharem como office-boys (ou office-seniors?).
À primeira vista, uma grande ajuda para esses homens sem formação profissional, que sobrevivem, na maior parte dos casos, de minguadas aposentadorias. Muitos complementam seus proventos ganhando mais um salário mínimo por mês nessas atividades.
Espírito humanitário? Excesso de generosidade? Consciência social?
Infelizmente, não! O que move esses empresários é unicamente a esperteza pelo fato de saberem que podem explorar à vontade esse contingente de anciãos, que não teria outra chance além dessa de ganhar mais uns trocados.
Ocorre que os maiores de 60 anos têm dois privilégios exclusivos, que são a isenção do pagamento de passagens de ônibus e também o de gozarem do benefício de um atendimento preferencial nos bancos.
Assim, esses empresários economizam no custo do transporte e agilizam os pagamentos, explorando os mais velhos, esquecendo-se que esses privilégios não foram criados com essa finalidade.
Quando um office-boy de um escritório usa os ônibus sem pagar a passagem é o escritório que está onerando o patrimônio público. E se entra na fila de idosos para pagar uma montanha de contas que não têm relação com a sua idade somos todos nós, os otários, que estamos sendo burlados, enganados e passados para trás em benefício dos espertos.
Isso é Brasil, terra dos mais espertos.

Escrito por Paulo às 14h10[ (1) Apenas 1 comentário ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
http://paullara.blog.uol.com.br/arch2009-06-14_2009-06-20.html

PAC - Programa de Aumento de Currículo

2009-07-16T20:03:00.000-07:00

Comentário do dia
PAC: Programa de Aumento do Currículo
Por Rodrigo Constantino, diretor do Instituto Liberal
11/07/2009 Enviar Imprimir Comentários: 20 Indicações: 3 Loading ...
O mais novo escândalo no governo é o crime de “falsificação ideológica” da ministra Dilma, candidata a presidente em 2010, que teria adulterado seu currículo na Plataforma Lattes, do CNPq. A ministra teria apelado para o PAC, Programa de Aumento do Currículo,acrescentando um mestrado inexistente, assim como um “doutorando” na Unicamp que não passa de lorota. Muitos brasileiros ficaram chocados. Afinal, trata-se de uma pessoa que quer assumir a Presidência da República, e começa mentindo sobre suas qualificações.
A ministra nega, seguindo a moda de Brasília, que tem no próprio presidente Lula seu maior ícone, já que “o cara” nunca sabe de nada. O problema é que uma senha, assim como o CPF, são necessários para mudar os dados em questão. Se não foi a ministra que mexeu nas informações, então ela é igualmente incapaz de assumir o governo, pois não consegue nem controlar seus dados pessoais.
Mas o que eu queria comentar mesmo é que a revolta de alguns brasileiros não passa de uma “afetação moralista burguesa”. Afinal, para essa corja no poder, os fins sempre justificaram quaisquer meios. Ora, a ministra Dilma tem uma ficha criminal tão extensa que uma simples “falsidade ideológica” não será o maior problema. A guerrilheira Estela, codinome da ministra nos tempos em que ela lutava para implantar no país uma ditadura como a cubana, fez coisas muito piores, inclusive planejar assaltos. E ela jamais se arrependeu publicamente de seu passado, seu verdadeiro currículo. Pelo contrário: ela tem orgulho dele!
Portanto, vamos deixar essa coisa de revolta contra mentiras tolas para os “moralistas”, pois os petistas não têm a mais vaga noção do que isso significa. Para os petistas, existe somente uma meta, e qualquer coisa que os ajude a alcançá-la está valendo. Essa meta é o Poder!
Escrito por: Rodrigo Constantino

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PAC: Programa de Aumento do Currículo

RECEBÍ POR E-MAIL

2009-07-13T06:02:00.000-07:00

O cardápio chama sua atenção.

Restaurante Canibal
- Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito . . . . . . . .. . .. . . US$ 30,00
- Turista americano à moda do chef . .. . US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . .. .. . .. US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . ... US$ 1.000,00

Não aceitamos cheques..

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta pra nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT.-
Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando.
- E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Oh Bama!

2009-07-11T14:51:00.001-07:00